복지 일을 하다 보면 입주인과 감정적으로 부딪히는 순간이 있다. 큰 갈등이 아닐 수도 있다. 서로의 생각이 달랐을 수도 있고, 입주인의 행동을 받아들이는 과정에서 복지사의 감정이 앞섰을 수도 있다. 어쨌든 마음이 불편해지는 순간이 찾아온다. ‘내가 너무 심했나?’, ‘괜히 그렇게 말했나?’, ‘입주인에게 미안한데…….’ 이런 생각이 들기 시작하면 어색해진 관계를 다시 편하게 만들고 싶은 마음이 생긴다. 그래서 입주인이 좋아하는 것을 해주기도 하고, 먹고 싶어 하는 것을 챙겨주기도 한다. 입주인이 좋아하는 모습을 보면 복지사의 마음도 한결 편해지고 불편했던 감정도 사라지는 것 같다.
질문: 나는 지금 누구를 위해 지원하고 있는가?
하지만 여기에서 한 번 멈춰 생각해 볼 필요가 있다. 나는 지금 입주인을 위해 지원하고 있는 것일까, 아니면 내가 느끼는 미안함을 덜어내고 있는 것일까? 입주인이 좋아하는 것을 해주는 것이 잘못이라는 이야기는 아니다. 입주인이 무엇을 좋아하는지 아는 것은 중요하며, 그 취향을 존중하는 것 역시 지원의 한 부분이다. 다만 같은 행동이라도 그 출발점은 다를 수 있다. ‘이 사람이 이것을 좋아하니까 해주고 싶다’와 ‘내가 미안하니까 이것이라도 해줘야겠다’는 전혀 다른 마음에서 시작된다. 지원의 중심이 어느 순간 입주인에게서 복지사 자신에게로 옮겨갈 수 있는 것이다.
감정: 복지사도 자신의 마음을 다룰 시간이 필요하다
복지사라고 해서 감정이 없는 것은 아니다. 속상할 수도 있고, 화가 날 수도 있고, 갈등 뒤에 미안함이 들 수도 있다. 중요한 것은 그런 감정을 느끼지 않는 것이 아니라, 그 감정이 지원의 기준이 되지 않도록 다스리는 것이다. 미안하다고 더 해주고, 화가 났다고 덜 해주고, 불편하다고 좋아하는 것으로 급하게 풀어버린다면 지원의 기준은 흔들릴 수밖에 없다. 따라서 복지사에게도 당장 관계를 풀어야 한다는 조급함에서 물러나서 자신의 감정을 돌아보는 시간이 필요하다.
일관성: 감정에 휘둘리지 않는 태도
일관되게 지원한다는 것이 언제나 똑같이 대한다는 의미는 아니다. 입주인의 컨디션과 상황에 따라 필요한 도움은 얼마든지 달라질 수 있다. 다만 복지사의 감정 때문에 지원의 기준이 흔들리지 않는 것이 중요하다. 어제 감정적으로 부딪혔다고 오늘 특별히 더 해주는 것도, 마음이 상했다고 평소보다 덜 해주는 것도 바람직하지 않다. 입주인이 좋아하는 것으로 어색함을 급히 덮는 것보다, 불편했던 관계와 상황을 있는 그대로 바라보는 것이 먼저일 수 있다. 관계를 회복하는 것과 상황을 무마하는 것은 다르기 때문이다.
본질: 미안함을 지원으로 바꾸지 않기 위해
복지사는 누구나 입주인에게 좋은 사람으로 남고 싶어 한다. 그래서 갈등을 빨리 해결하고 싶고 불편함을 오래 안고 가고 싶지 않아 한다. 그 마음은 자연스럽지만, 복지사의 역할이 항상 관계를 편안하게만 유지하는 것은 아니다. 때로는 불편함을 마주하고 서로의 감정이 지나가길 기다리는 것도 필요하다.
그렇다고 모든 행동 하나하나에 거창한 이유를 붙여 가며 스스로를 매번 검열할 필요는 없다. 입주인을 향한 다정한 호의는 여전히 필요하고 소중하다. 다만 내가 건넨 그 마음이 '그 사람'을 향해 가고 있는지, 아니면 '내 마음의 불편함'을 끄기 위해 쓰이고 있는지 돌아보자는 이야기다.
마음의 목적지를 점검하는 힘
정리하자면, 미안함에서 출발한 호의는 입주인을 위한 게 아니라 나 스스로 ‘좋은 복지사’로 남고 싶었던 마음일지도 모른다. 좋은 마음으로 시작한 지원이라도 그 마음의 목적지가 누구를 향하고 있는지 살펴봐야 한다. 내 마음의 불편함을 덜어내려는 지원인가? 아니면 그 사람의 삶을 위한 지원인가? 그 차이를 솔직하게 인정하고 돌아보는 것부터 복지사의 진정한 지원이 다시 시작된다.
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